Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

andrei solntsev, asolntsev

Давайте делать паузы в словах

Песня, от которой я пропёрся ещё в детстве, остаётся как никогда актуальной в эпоху соц. сетей:


"...
Давайте делать просто тишину.
Мы слишком любим собственные речи.
И из-за них не слышно не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече.

И мы увидим в этой тишине,
Как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.

Как верили, что главное придёт,
Себя считали кем-то из немногих..."



Cкачать Давайте делать паузы в словах бесплатно на pleer.com
andrei solntsev, asolntsev

Дорогая Кончита

"Пидоры идут, пидоры идут!
Спасайся кто может, гомосеки прямо тут!"

группа "Чугунный скороход", 2002 год


Мне смешно наблюдать за массовой истерией вокруг бородатой победительницы Евровидения Кончиты Вюрст.

Боже мой, куда катится мир! Европа насаждает нам свои извращённые ценности! Чему они учат наших детей?! Они вдалбливают свою гомосятину нашим неразумеющим детям на уровне подсознания! АААА, ГОМОСЕКИ В ШТАБЕ!!!

Право слово, мне смешно!

Нет, я вовсе не любитель бородатых женщин. Мне тоже непонятно сиё явление. Я тоже не хочу, чтобы мои дети выросли такими.
Но ещё больше мне непонятен такой панический повсеместный страх перед оном.

Я знаю людей, которые

  • с пеной у рта осуждают гомосятину, но забывают поздравить жену друга с днём рождения

  • проклинали Кончиту Вюрст на следующий день после Евровидения, даже не вспомнив о том, что это был День Матери и не подумав принести маме цветы

  • истерически шарят в фейсбуке и подписывают протест против "ювенальной юстиции", но приходят друг к другу в гости с маленькими детьми и сидят пьют пиво, посадив детей за компьютер с мультиками.

Да, товарищи, нам есть чего бояться. Всё будет плохо. Осталось только найти, на кого свалить вину. Тут нам Евровидение, конечно, подкинуло сюрприз. Вот это халява так халява! И искать не надо. Вот оно - наше бородатое спасение!

А я не боюсь, что мои дети вырастут бородатыми женщинами. По той простой причине, что чудо навроде бородатой женщины они видят максимум раз в год, а маму с цветами - как минимум два.

P.S. Кстати, как ни сложно с этим смириться, оно выиграло Евровидение потому, что у него была самая мелодичная песня. Ой-ой, щас польётся... Я смываюсь!
andrei solntsev, asolntsev

Бунт клоунов

В разных странах президенты выполняют разные функции.

Где-то президент выполняет всего лишь представительские функции, где-то назначает правительство, где-то является верховным главнокомандующим вооружёнными силами и даже выполняет законотворческие функции.

А у нас уникальная страна. Наш президент выполняет клоунские функции.

Вы гляньте: побуянили Pussy Riot в Москве, протестуя против Путина, арестовала их милиция, и наш президент что? - побежал на концерт в поддержку несчастных бунтарщиц. Я не обсуждаю сейчас, правы ли девушки. Их могут осуждать или поддерживать многие: и блоггеры, и музыканты, и сектанты, и священники - это уместно. Созывать концерт в поддержку группы - уместно. Для музыкантов. Для активистов. Для молодёжи. Для кого угодно. А вот президенту там делать совершенно нечего.

Если бы наш президент читал учебник по этикету для юных президентов, он знал бы, что вмешиваться во внутренние дела других стран считается среди президентов пошлым моветоном, и уважающие себя главы государств никогда так делать не станут. Это как если бы Татьяна Петровна и Марк Захарыч из пятой квартиры ссорились, а баба Люда с шестого этажа примчалась бы и устроила перед их дверьми митинг в поддержку Татьяны Петровны. И глупо, и смешно. И не её это дело, и невежливо, и беспомощно. И грустно тут даже не то, что ей глубоко безразлично, кто из них прав - митингует она исключительно потому, что Марк Захарыч когда-то не поздоровался с ней в лифте. Грустно то, что никто на неё не обратит внимания - ведь это ж баба Люда, что с неё возьмёшь...

Angel

Машина времени

Зашёл у нас как-то с коллегами разговор о том, кто бы что сделал, если бы изобрёл машину времени.

Идеи, конечно, предлагались разные - например, слетать в прошлое и поставить на победу "Манчестер Юнайтед" в финале Лиги Чемпионов 1998 года или купить акции Apple на все деньги.

Я тогда подумал: а вот я бы вернулся в 1986 год и сходил на концерт Queen. Серьёзно, посмотрите на это: это же просто божественно! Другого слова у меня нет, это - божественно! Разве стоят все те деньги, что вы могли бы заработать, такого чуда? Ну согласитесь, если бы вы даже слетали в прошлое, купили акции Apple и заработали миллиарды - на что вы стали бы их тратить? Купили бы хорошую машину, выплатили кредит? Это пошло. Помимо того, эти вещи мы можем сделать и так. Никто не мешает. Все доступные вам способы намного реальнее, чем машина времени. А на концерт Queen мы больше никогда пойти не сможем. Ни-ког-да.

А ведь те люди, которые тогда жили, не считали это таким уж чудом. Они ходили на концерт Queen просто как на концерт. Развлекалово. Считали, сколько это стоит. Прикидывали, стоит ли потратиться, или лучше хавать в столовой суп и котлеты до конца месяца. Ну в самом деле, кто ж тогда знал, что вскоре Фредди станет легендой?


Это я к тому говорю, что невозможное - возможно. Машина Времени - не вымышленное понятие, она реально существует, она у нас в руках. Каждый день. Каждый из нас может её использовать в любой момент. Вопрос только в начальной точке отсчёта. Посмотрите, какой концерт идёт сегодня в Рок-кафе. Молодая эстонская группа Red Wine? Может быть, это новый Queen, просто никто пока не знает об этом. Сходит, послушайте! Кто из ваших коллег осмелился предложить очередную дурацкую идею на кухне? Присмотритесь к нему, может, это новый Стив Джобс. Что за ерундовую сказку пытается придумать перед сном ваш ребёнок? Я знаю, она вас раздражает, вам тяжело её слушать, вы ждёте-не дождётесь, пока он уснёт, чтобы метнуться к компьютеру. Но вдруг это новый Джон Толкиен?

В конце концов, даже если ваш коллега не станет Джобсом, ребёнок не станет Толкином, а группа не станет Queen'ом - всё равно они ценнее, чем акции Apple. Сходите и послушайте. А знаете, от чего зависит, станут ли они Queen'ом? Только от нас. Машина времени у нас в руках.



andrei solntsev, asolntsev

Говноменеджмент

Никто не любит несправедливость.

Когда-то давно я подумал, что за несправедливость: слово “говнокод” есть, а слова “говноменеджмент” нет? И я решил придумать это слово. Те, кто борется за чистоту русского языка, могут использовать термин какашкоуправленчество, правда, вас наверняка никто не поймёт.

Что такое говноменеджмент?

Конечно, чёткого определения тут быть не может, но есть несколько известных Management Smells (запашков, так сказать). Попробую перечислить навскидку. Ваш менеджер - какашкоуправленец, если:

  • Он сидит в отдельном кабинете за закрытой дверью
  • Он предпочитает послать email, чем прийти и лично поговорить
  • Он ругает вас чаще, чем хвалит
  • Каждый раз, когда он ругает вас, вы знаете, что это надо просто перетерпеть, и дальше за этим ничего не последует.
  • Он считает, что его задача в том, чтобы сделать проект успешным, неважно какими средствами.
Думаю, не стоит уточнять, что это всё не придуманные, а вполне реальные примеры из жизни.

Почему?

Отчего так много проблем с менеджерами? Я думаю, от того, что люди неправильно понимают причину существования такой профессии. Вот типичные ответы на вопрос “зачем нужен менеджер”:

  • чтобы помогать,
  • подгонять (пинать),
  • планировать,
  • поощрять инициативу и направлять её в нужное русло.
Перед тем, как я назову истинную причину существования менеджеров, рассмотрим вышеназванные.

Решаем вопросы

Давайте для начала посмотрим, как они нам помогают. Допустим, у вас возник сложный вопрос в текущем проекте, и вам надо обсудить его с менеджером.

  1. Менеджер 1: заумный.
    Когда приходишь к нему с вопросом, он начинает что-то долго и занудно рассказывать, приводить примеры из жизни, вспоминать старые проекты, которые провалились по той же причине, по которой провалится твой нынешний, если ты не сделаешь так, как он сейчас говорит. Придя с невинным двухминутным вопросом, ты уходишь через 40 минут с полным ощущением, что либо ты совсем тупой, либо на твой вопрос так и не ответили.
  2. Менеджер 2: умный.
    Когда приходишь к нему с вопросом, он всегда умудряется на него ответить так, что ты понимаешь: я ничего, совсем ничего не знаю и не умею в своей профессии. Я никто! Мне ещё учиться и учиться, и даже тогда я всё равно буду тупее него. На твой вопрос он отвечает, причём придумывает максимально простое и качественное решение, которое на порядок проще всех твоих вариантов. Но во второй раз идти к нему уже не захочется.
  3. Менеджер 3: занятой.
    Идти к нему с вопросом бесполезно, так как у него куча проектов и команда из другого города на проводе, а через 10 минут митинг с другим отделом. Можешь делать всё, что хочешь и как хочешь, но если чо, сам будешь виноват.

Всех их объединяет одно: в следующий раз вам не захочется идти к ним с вопросом.

Наказываем инициативу

О менеджере можно судить по тому, как он отвечает на email.

Проведите этот эксперимент завтра в своём офисе. Да, прямо завтра с утра и попробуйте, это весело. Напишите менеджеру письмо с предложением:

Василий Петрович, я тут узнал про новую технологию NetCrum, давайте внедрим её в производство?
(я знаю, что вы уже успели открыть в новой вкладке гугл и поискать слово NetCrump - зря, такой технологии не существует, в этом и соль. В следующий раз так не торопитесь).

Послали?
Теперь давайте проанализируем результаты.

Итак, что ответил Петрович на ваше письмо?

  1. “Чувак, сейчас не до этого, у нас куча проектов. Давай вернёмся к этому разговору через три месяца.”
    Ясно как день: через три месяца проектов не станет меньше. Вы никогда не вернётесь к этому разговору.
  2. “Я назначу митинг на следующей неделе, обсудим.”
    И ты уже знаешь, что у него на следующей неделе и так полно митингов, в последний момент он обнаружит, что как раз на это время у него назначен другой, более важный митинг, а твой митинг он перенесёт, но в спешке забудет занести его в аутлук, так что через две недели про NetCrump никто уже и не вспомнит.
  3. “Мне пока некогда разбираться, но ты давай, внедряй”.
    Обрадованно потирая руки, ты начнёшь внедрять NetCrump, но наверняка так сходу всё не получится: где-то ты неправильно поймёшь, где-то допустишь ошибку, и в итоге NetCrump не получится. И через полгода ты услышишь вечное: “вот внедряют тут любители всякие ерунду свою, вместо того, чтобы делать заниматься”.
  4. (мой любимый тип. Внимание, сейчас будет отжиг) “Да, я знаю про эту технологию, она нам не подходит.

Всех их объединяет одно: в следующий раз вам не захочется проявлять инициативу.

Кcтати, вы действительно обратились к нему по имени-отчеству? Вот так прямо и написали “Василий Петрович”? Жесть. Не думал, что такое ещё где-то осталось. Ну тогда все мои management smells наверняка кажутся вам цветочками.

Почему я так категорично отношусь к имени-отчеству? Это станет понятно из следующего раздела.

О горящих глазах

В своей речи “о классике и горящих глазах” дирижёр Бенджамин Цандер говорит:

Почему дирижёр - главный, ведь он не издаёт ни одного звука? От дирижёра зависит, смогут ли музыканты почувствовать себя могущественными.

Всё становится понятно по глазам. Если глаза горят - всё верно. Если глаза не горят - приходит время задать себе вопрос: “Кто я такой, если у моих музыкантов потухший взгляд?” Можете спрашивать так же и про детей: “Кто я такой, если у моих детей не горят глаза?”

Для меня один критерий успеха: не богатство, не слава, не власть; главное - это сколько вокруг меня сияющих глаз.

Я очень советую всем посмотреть этот 20-минутный видеоролик. Я вам гарантирую, что он принесёт вам пользы больше, чем любой сериал или блог, который вы успеете поглотить за то же время.

Выводы

Каждый из нас может задать себе этот вопрос: кто я такой?
  • Что я за тестер, если у моих клиентов не горят глаза?
  • Что я за программер, если у моих тестеров не горят глаза?
  • Что я за менеджер, если у моих программеров не горят глаза?

Зачем нужен менеджер, если он сам не пишет код и не тестирует? От менеджера зависит, смогут ли разработчики почувствовать себя могущественными. Будут ли гореть их глаза. Ведь для менеджера существует один критерий успеха, и это не грёбаная удовлетворённость клиента, не грёбаные показатели производительности, и даже не количество грёбаных бабосов, заработанных компанией за прошлый год. Помните об этом.

andrei solntsev, asolntsev

Районы, кварталы

Бля, мы стареем.

Целый день за компьютером, полдня кофе, полдня - чай; конференции, статьи, блоги, книжки. Обязательный спортзал, чтобы хоть как-то сдержать толстение. В кругу знакомых всё чаще разговоры о йоге, у друзей всё чаще рождаются дети. В политике все сцуко стали разбирацца. Курорты - Турцыы, Йигипты. Сериалы - Хаус, интерны. Зато гитару в руки не брал уже сколько лет.

Если удаётся вырваться от жены/детей - по пиву в баре. Нет чтобы сесть на велики, кинуть в рюкзак по Оригиналу и на карьер - так нет же, бар с телеком, пиво за 40 крон и ещё закусь какую-нибудь за 60. И лаптоп с собой - вдруг чё по работе.

Бля, мы безнадёжно стареем.

Резко захотелось на концерт Зверей.

Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво...